Педагог-психолог в помощь

Магия ярлыков или как родители влияют на характер ребенка
- Часто вздыхаете о том, что ребенок невнимательный и неусидчивый?
- Постоянно приходится одергивать ребенка, чтобы он не шумел?
- Находите в ребенке много сходства с собой или мужем?
- Пытаясь мотивировать учиться / вести себя лучше, сравниваете с другими?

Дети начинают проявлять свой темперамент с самого раннего детства, а мы, взрослые, склонны к систематизации и обобщениям. Просто потому, что это помогает лучше понять характер ребенка и кто, в общем-то, перед нами – «лидер», «скромняга», «сорви голова» или «тихоня».

Поэтому волей-неволей обвешиваем ребенка ярлыками, которые впоследствии оказывают большое влияние на самоопределение и самооценку ребенка. Ведь родители – это самые близкие люди и дети бессознательно доверяют им всецело, «Если мама с папой так говорят, значит, так и есть».

Разбираемся, какие ярлыки мы навешиваем на ребенка и как это влияет на его самовосприятие 

1. Гендерные ярлыки
«Ты же девочка, а девочки не шумят и не прыгают», «Мальчики не плачут!». С этими фразами ребенок перенимает весь багаж общественных стереотипов, связанных с половыми различиями.
В дальнейшем гендерные стереотипы могут влиять на выбор интересов и увлечений. Например, мальчик вряд ли решится рассказать отцу, что ему нравится балет, а девочка может только мечтать о профессии физика-ядерщика, потому что это «не женское дело».

2. Ярлыки в семье
«Ты же старше, почему отобрал у брата игрушку?», «А ты еще маленький, чтобы выходить гулять одному». Начинается все с того, что старший ребенок автоматически становится ограниченным в различных бонусах детства и чувствует несправедливость по сравнению с отношением к младшему, которому все сходит с рук.
Впоследствии такой ярлык может стать основой для таких ограничивающих убеждений, как «Это не для меня», «У меня этого никогда не будет», «Я не достоин».

3. Социальные ярлыки
Мы все определенным образом проявляем себя в обществе других людей и в зависимости от ситуации какие-то черты проявляются чаще и сильнее, какие-то слабее и реже. Также и ребенок, он может проявлять какие-то «нелицеприятные» родителю качества в кругу родственников или знакомых, и чтобы как-то скрыть смущение от поведения ребенка мы можем выдавать «А я не знала, что ты у меня такой жадина». А на самом деле, ребенок просто не расположен сегодня делиться игрушкой. Проблема в том, что когда мы навешиваем ярлыки, мы заставляем ребенка в них искренне верить

4. «Положительные» ярлыки
Часто родители, чтобы похвалить ребенка или выразить гордость, радость за него характеризуют его определенными яркими словами «Мы всегда верили, что ты у нас гений», «Ты у нас настоящая королева танцев».
Конечно, это лучше, чем критиковать или не замечать сильных сторон, но подумайте о том, что ребенку придется соответствовать всем этим ярлыкам, а это задача далеко непростая и в будущем может стать настоящим ограничением для ребенка.

Характеризуя ребенка ярлыками, мы сами вгоняем его в клетку из собственных ожиданий и представлений, общественных стереотипов и препятствуем тому, чтобы ребенок познал себя, научился себя понимать и принимать решения самостоятельно.

- Психологами давно установлено, за что родители критикуют ребенка, стремясь это исправить, то ребенок все больше и транслирует. Потому что такие характеристики, как «упрямец», «лентяй», «неряха», «рубаха-парень» и пр. прочно врезаются в сознание ребенка и искажают его настоящий характер.

Когда дети бегают, прыгают, кричат – невозможно подумать, что эти «батарейки» могут устать.
Но, оказывается, что силы могут закончиться и у них. Дети устают от того, что нам кажется развлечением: от бега, игр, шума.
Нервная система ребенка недостаточно зрелая, чтобы справляться с большим потоком информации и эмоций.
И, если взрослый знает, что нужно сделать, чтобы отдохнуть, то у ребенка такого опыта нет.
Поэтому малыш может капризничать, плакать, проявлять агрессию (расшвыривать предметы, ломать игрушки, драться) — он просто не знает, как себе помочь!
В этом случае предложите ему занятия, которые не будут резко сменять его деятельность, но мягко приведут нервную систему в порядок.
ВОТ СПОСОБЫ, как справиться с детским перевозбуждением:
- Массаж
Если ребенок прыгал и скакал, можно предложить ему массаж, какой делают настоящим спортсменам: мягкий, поглаживающий, успокаивающий.
- Упражнения с крупами
Мама рассыпала крупу на стол. Нужно срочно помочь собрать все обратно, а заодно перебрать гречку))
- Творческий подход
"Ух ты! Как здорово, что ты все раскидал на полу! А давай из разбросанных игрушек выложим на полу круг? А квадрат, сердечко? А можешь нарисовать сердечко красками, кисточкой? А только пальчиком?"
- Танцы под спокойную музыку
«Ты здорово прыгаешь и очень круто танцуешь под быструю музыку. А можешь под такую?»
Совсем избежать детского перевозбуждения очень сложно, но можно сократить его вероятность.
И лучше не доводить до момента, когда справиться с эмоциями будет тяжело. Если становится заметно, что ребенок начинает уставать, предлагайте ему смену деятельности на более спокойную.

                                                                                                                   ПОЧЕМУ МОЙ РЕБЁНОК ПЛОХО СЕБЯ ВЕДЕТ?

Вы когда-нибудь задумывались, что дети ведут себя тем или иным образом, чтобы получить определённую реакцию родителей?
Наша родительская реакция – это и есть ключик к причинам того или иного поведения ребёнка.
Если нас не устраивает поведение сына или дочки, нам нужно менять свои привычные реакции!
Трудно поверить, но это так: именно наша привычная реакция очень часто закрепляет негативное поведение ребёнка.
Когда мы, не разобравшись в истинных причинах поведения ребёнка, наказываем его, то наши действия, парадоксальным образом, могут закреплять это негативное поведение!
Как? Посмотрите следующие примеры.
Маше 4 года. Ей хронически не хватает внимания родителей, когда ее приводят из садика домой.
Маша пытается привлечь внимание родителей, задавая им вопросы, показывая свои рисунки, рассказывая, что было в садике. Но мама очень занята и погружена в интернет, а папа смотрит телевизор.
Маша заметила, что если, например, залезать с ногами на стол – то мама и папа сразу обратят внимание, накричат. А если это сделать снова, то могут подшлёпнут по попе, стащить за руку со стола. А если залезть в третий раз… сразу будет очень много внимания: «Ты наказана! Что это такое?? Завтра останешься без сладкого!!!»
Это внимание? Конечно, это внимание!
Ну и что, что негативное. Для ребёнка негативное внимание лучше, чем вообще никакого.
- Какая цель «неправильного» поведения ребёнка?
- Получить внимание.
- Какую реакцию получает ребёнок?
- Внимание!
- Цель ребёнком достигнута?
- Да!
- Поведение сработало?
- Да!
- Шанс, что похожее поведение будет повторяться снова?
- Большой.
А вот другая ситуация. Ваня, 6 лет, очень зол на родителей, и хочет им отомстить за свою душевную боль и обиду. Он знает, что ему попадет за это, но желание сделать родителям так же плохо, как он чувствует сам, пересиливает его страх перед ними.
Он берёт телефон мамы, кладёт в раковину и открывает воду. Когда мама находит свой телефон в раковине, она вне себя от гнева! Хватает Ваню за волосы, вытаскивает из его комнаты, даёт ему несколько оплеух, кричит на него, потом плачет… «Как ты можешь так со мной поступать? Я тебе такую жизнь устрою, мало не покажется! Месяц без мультиков! Месяц без компьютера! Придёт отец – задаст тебе ремня!!!»
- Какая цель «неправильного» поведения ребёнка?
- Отомстить родителям, сделать им «плохо»
- Какую реакцию получает ребёнок?
- Маме очень плохо, очень обидно, она в замешательстве.
- Цель ребёнком достигнута?
- Да!
- Поведение сработало?
- Да!
- Шанс, что похожее поведение будет повторяться снова?
- Большой.
Из примеров выше видно, что дети своим поведением добиваются именно того, чего хотят. И наши привычные родительские реакции и наказания только закрепляют такой негативный способ поведения ребёнка! Мы видим, что наказания в таких случаях приводят к противоположному результату. Девочка будет продолжать привлекать внимание родителей плохим поведением, а мальчик – ожесточится и разозлится еще больше, и будет продолжать мстить.
Родителям обязательно нужно учиться смотреть «в самый корень» и понимать: что именно сейчас хочет ребёнок? Почему он так себя ведёт? Нам нужно учиться реагировать по-другому, чтобы ребёнок лучше понимал себя, понимал, что им движет, чего он на самом деле хочет и может получить совсем другим путём.